我本高冷,却遇到了你

人都是有多种性格的,胆汁质,粘液质……水瓶座的我,自诩是个比较高冷的人,除非知己知彼的老友,不然谁都看不见我中二犯傻的样子。外人眼中,或许我是个安静的,不爱说话,不爱笑的人,可唯独在那个人面前,我笑时肆虐,难过时苦楚,脆弱时娇小,一切都是最真实的模样。

开始的开始,似乎是一个玩笑,稀里糊涂了,鬼迷心窍了,什么都不在乎了,别人的话都听不进了,觉得只要开心就好了。确实,那是我很开心的日子,我喜欢在夜晚的马路上游荡,喜欢仰头看昏黄的路灯,我喜欢在夜风习习的晚上,倚栏眺望,面前是无声流淌着的河,河对面是繁华喧嚣的闹市,灯红柳绿倒映在河面,十分好看,然而这一切却与我无关。彼时身边那人,正温柔的陪伴着我,无声,无言,夜色凉如水,他的目光亦澄澈如水,我望着他,觉得很是安心。

遇到一个欣赏的人不容易,我欣赏他的一点点才气,钟爱他笔下的清奇的字体,更心疼他当年练体育的艰辛,每每看到那张他连着冲完十个200米累得倒头就睡的照片,心里就很不是滋味,那时我们并不认识,也并没有见过他在操场拼命的样子,可就是莫名的心疼。那段时间,因了他,例稿都是充满运动气息的文字,表面是赞美搞体育的人们,心里想的却还是他。可能这就是“情”在作怪吧,爱屋及乌,情难自已。

后来啊,说不清是为什么,就冷淡了许多,或许从冷淡到陌生人之间只差一根导火索,而那晚的失约就成了压垮这份情的最后一根稻草,没人知道我那晚是多兴奋地走出门去的,也没人知道那三个小时我沿一条路来回走了多少趟,每一趟都不敢回到最初的起点,因为怕失望。那晚,刚换的发型还没来得及给他看,发丝已在风中凌乱,手机微微震动,是他发来的讯息:我睡过头了……

或许,从一开始这就是一个错误,只不过从两个人的玩笑变成了一个人的玩笑,因为另一个人真心了。有人说,在爱情里,谁付出真心谁就输了。可是,难道爱情一定要比个输赢吗?这段友情之上,恋人未满的情谊,到此结束,自己还小,不配谈爱,也不懂这复杂的爱,还是一个人好,没心没肺,不必为了谁而担忧,顾好自己就很好。

只是,偶尔还会想起,一起欢笑的日子;

还惦记着,那张还未曾收到的、曾经很神秘的卡片,上面写着,我见众生皆草木,唯你是青山,以及另外几个至今我也没猜出来的字;

还贪恋着,未来20岁生日的生日礼物,一枚他亲手刻的藏书章,上面会刻着,年少不被层楼误,字体都已经设计好了……

几天前,突然收到校对校报的任务,打开文档的一瞬间,心里五味杂陈,《花开遍地,你在心上》此刻是那么醒目,那是三月份,桃花盛开的时节,我路过一片桃林,拍了一张照片,上面有澄澈的蓝天,粉红娇嫩的桃花,还有芬芳甜蜜的气息,然后,我把这张照片发给了正在上田径课的他,希望一起分享此刻的好时节,好心情。回到教室,便开始动手写那篇文章——《花开遍地,你在心上》,记得其中有一句话,桃花的花语是,爱情的俘虏……

也曾倔强的告诉自己,不值得,也曾删除了全部的聊天记录,告诉自己往前看,却还是没能狠下心来把他的照片删除,没能把为他而写的日记删掉,还是会在QQ搜索他的名字,还是会一遍遍看他发的朋友圈,即使知道,一切已如烟,随风飘散。

整整两个月了,写出来聊作想念,纵使已经千疮百孔,还是没法不继续折磨自己,如果能重来,我还会这样选,选择在无人的黑夜,挣扎,折磨,然后在第二天,太阳升起的时刻,收起一切,继续高冷着。

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