从不发脾气的人,最不能深交

前几天,有个读者跟我吐槽,说和她最好的朋友闹掰了。

我问她为什么。

她说,她和这个朋友很聊得来,有很多共同喜欢,共同感兴趣的东西。

唯一的问题就是这个朋友脾气不好,刀子嘴豆腐心,还特别小孩子气,时常动不动就发脾气。

这次闹掰只是因为她迟到了一会儿,朋友就拉着脸说了她好一会儿。她觉得这个朋友不珍惜她,两个人一来一往,就闹掰了。

其实,我不知道别人怎么想,但是我是越来越觉得,跟这种脾气看起来不太好,有脾气就爆发的人交往,真的很轻松了。

相比那些笑里藏刀的笑面虎,我反而觉得会发脾气的人,更值得深交。

 

会发脾气的人,都会很坦诚

在电影《一个叫欧维的男人决定去死》中,欧维就是一个这样的人;

他脾气古怪,嫌东嫌西,带着坚不可摧的原则、每天恪守的常规以及随时发飙的脾性在社区晃来晃去,被背地里称为“地狱来的恶邻”。

他每天一大早就四处巡视,脚踏车没停进格线,他要发脾气;

垃圾没有按规定分类,他要发脾气;

别人家的草坪不修剪,他要发脾气;

甚至面对一只掉了毛的流浪猫,他也要发脾气。

可是就是这样一个经常发脾气、好像对谁都不怎么友好的人,却一次次因为帮助别人,延迟自己“自杀”大计。

他每次准备自杀的时候,都会因为别人向他求助而不告而终:

帮忙照看邻居的孩子、帮助隔壁的孕妇学车、收留因为出柜被赶出家门的男孩……最后得到了所有人的喜欢和爱戴。

其实越会发脾气的人,越有一颗坦诚简单的心。他们看起来很容易生气,其实不过是简单直接的维护自己内心的秩序与原则。

正如林奕含所说:

“忍耐不是美德,把忍耐当成美德是这个伪善的世界维持它扭曲的秩序的方式,生气才是美德。”

是的,一个人是否值得深交,就看他是否足够真诚。

每一次发脾气,其实就是昭示自己的底线和原则,如果跟一个人交往,他从不坦露自己的原则,从不维护自己的底线,那或许只适合当相逢一笑的泛泛之交,但并不适合推心置腹深入交往。

 

会发脾气的人,比较不世故

王尔德说:对于那些我们漠不关心的人,我们总能做到温文尔雅。

深以为然。

不管是对朋友、对同事、对家人,要想不发脾气,其实很简答,世故一点,漠不关心一点就好了。

之前有个朋友跟我说,她和她的“完美男友”分手了,她这个男朋友看起来很完美,时时都依着她,从没跟她红过脸,看起来是一个完美的好好先生,让她觉得自己找到了世界上最好的男人。

但是最后,他们还是因为一点小事分手了,完美男友这次却全面爆发:

我之前已经那么容忍你了,你还想怎样,我之前100次想要发火,都忍下去了,你还想怎样……

把所有问题都推在了女生身上。

蔡康永曾经在奇葩说里说过:

“情商高并非是指不发脾气,而是要合理地发脾气,让自己的情绪可以顺畅地表达,舒服地做自己,才能让自己和世界都开心。”

其实年纪越大,就越会发现,身边对你笑脸相迎的人很多。

真正会跟你发脾气指出问题所在的人很少,毕竟,维持一个表面的和谐,维持一个“好人”的形象,是成年人最擅长做的事情。

但是,正如鲁迅所说:

“人世间真是难处的地方,说一个人‘不通世故’,固然不是好话,但说他‘深于世故’,也不是好话。”

可以与“深于世故”的人谋天下,不能与不露声色的人共此生。

相比而言,我更想和一个会暴露自己脾气的人深交,也不想和一个一直戴着漂亮面具,从不推心置腹的人深交。

 

会发脾气,关系清明也长久

松浦弥太郎在《今天也要用心过生活》这本书里说:

我倾向于把坏了的东西继续使用,甚至觉得东西坏掉的那一刻才是你们的关系真正开始的时候,不要急于马上丢弃添购新品,而是下决心修好它。

与人交往也是一样,经过冲撞、摩擦、破裂产生嫌隙,然后慢慢修复它,这才是你们深层次关系的真正开始。

这个世界上没有一拍即合的灵魂,发脾气只是一个磨合的过程。相比一言不发等矛盾变大,不如在每次发生冲动的时候就地解决。

在美剧《极品基老伴》中,弗雷迪和斯图尔特就是这样两个脾气都不好,却一直相爱相杀的一对儿,他们日常的对话中的那些金句,看似毒舌,却又充满了爱。

有一集斯图尔特预约了医生,弗雷迪得知后,明明担心,却不忘损一句,

“你有什么问题吗?除了你那俨然变成恐怖片的身材之外?”

斯图尔特立刻生气的撕了回去:

“只是检查一下我的胃功能如何,免得看到你就吐出来。”

从不发脾气,总是在积攒怒气怨气的人是不值得深交的。

真正重视一段关系,真正想要和一个人深交,是不会给这段关系埋下很多雷的,两个人你来我往,把所有的矛盾和冲突就地解决,这样不管是朋友也好,同事也好,伴侣也好,关系才能清明也长久。

有句话说:“认识的人越多,我越喜欢狗”,因为狗足够简单,喜欢就是喜欢,不喜欢就是不喜欢。

与人也是如此,不要害怕发脾气,深交需要彼此情绪适度的外露,交往的双方在情绪交换的过程中了解真实的彼此,交心的第一步,是让人看到你的真心。

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