“坐上闺蜜的玛莎拉蒂,我失去了友谊”

前几天,和莎妈聊起一个话题,家境不同的人,到底能不能做朋友。

越聊就觉得越扎心,有时候觉得,朋友不该用这种标准来衡量,可有时候又觉得,圈子不同,很难强融。

从小到大,身边越来越多朋友渐渐走远,不是因为忙,也不是因为懒,而是少了那么点联系的理由。

能说的话题越来越少,生活方式越差越远。

只能靠回忆硬撑,即使曾经多熟悉,恐怕也难以维系。

结论或许有那么点扎心:好的友谊,也要门当户对。

 

01

假期刚过,就听到各种吐槽和感慨,其中一个故事戳中了我。

故事的主人公是个95后。

十一去了大学室友老家玩,毕业后首次重逢,室友尽了地主之谊,热情接待:

开着玛莎拉蒂去火车站接她,安排她住自己家的别墅。

朋友能如此尽心本来是件开心事,结果姑娘心里却很不舒服。

以前只知道室友人很nice,待人也一向慷慨大方。

没想到她家境这么好,突然之间有了一种距离感,特别是坐上那辆玛莎拉蒂,第一反应竟然是:脚不知道往哪儿放。

一路很拘谨,内心也怅然若失,总觉着这样大的家境差距,注定会渐行渐远。

其实,很多时候我们都是在跟“不同”的人做朋友。

家庭背景,教育经历,个人习惯上都有差异。

而且这些差异会随着友情加深日益显现。

比如两个人去旅行。

一旦消费观念上有冲突,大家都不痛快。

享受型的认为“穷家富路”,出来玩更要尽兴。

节俭型的可能更倾向于穷游:

直飞变转机,飞机改卧铺;

星级酒店变成便宜的民宿,泡面自带,还自己做饭;

刷店逛街不存在的,最好能去特产街试吃薅点羊毛;

要想旅途过得去,基本要努力调整到兼容模式,用忍耐和包容来解决问题。

但忍一路容易,一直忍总会爆发。

曾经看过一个网友发帖求助。

自己从小玩到大的真朋友。眼看着她20岁未婚先孕,而后结婚。

现在孩子五岁,一家三口租地下室住,老公整天吊儿郎当,没有正经工作。

抱怨的永远是老公没钱,孩子上学,顺便借钱。

而你想找她聊聊,她听不懂也不想听。

“就觉得二十多年的友情,因为两人差距拉大,变得越来越淡了。”

靠互相忍让来维系一段友谊,可能还不如默契地保持距离避免双方都累。

毕竟好的友情一定要能相处不厌,久处不倦。

 

02

前段时间,看到一段也so说的脱口秀。

富人的世界我们很难懂:

故事中,北京公司来了个香港富二代同事,家里非常有钱,工作只是为了找体验。

自从接触了外卖软件“饿了么”,发现可以这么省钱,非常“上头”,点了8000多块的外卖。

段子中还描述了一个情景。

富二代跟爸爸吵架,结果爸爸撂了狠话:“以后一个月只给你十万,看你怎么活。”

于是你发现,圈子不同,很难相容。

一个想聊红酒雪茄,甚至是自家游艇上的挂钟和气压计,另一个听得一头雾水,以为对方是在虚张声势,不知道这是别人的日常。

经济基础决定上层建筑,家境未必能决定一切,却能直接影响一个人的眼界和三观。

当你必须靠自己打拼的时候,择业时顾虑就很多,必须评估风险。

而一个人可以靠家底的时候,他想的更多是放手一搏,成了固然好,没成就再尝试。

如果两个人从思维模式到人生方向都大相径庭,便难有共鸣,很难做深度沟通。

有一些家境普通的学生,会在留学期间接触到不少富二代,很像跟他们一起玩。

结果发现,除了很烧钱,刷爆了几张卡,似乎也没有什么收获。

毕业后也就再没交集。

可能一度看起来亲密无间,但说到底,还是来自不同的世界,还要去到不同的方向。

物以类聚,人以群分。

交朋友,也讲究门当户对。

否则条件不好的人难免会产生自卑的情绪,甚至是极端的仇富心理。

条件好的也得如履薄冰,生怕别人误解自己,一句话说不好就伤到别人自尊心。

顾虑太多的友情,就像鞋里面进了沙子,能继续走,但就是脚难受。

心怀芥蒂的友情很容易“塑料花”,一戳就破。

 

03

《欢乐颂》热播的时候,有很多文章分析,现实中,五美各自身份背景差距太大,根本就住不进一个小区。

也不尽然。

樊胜美跟曲筱绡相遇的概率很大,可能是分到同一个寝室的室友,进了同一个单位的同事,或选择了同一所学校的留学生。

但是否能把感情处好,就得画个问号。

知乎上有个热门问题:

家境差别很大的两个人能不能做好朋友?

答案很扎心,不是不能,而是很难。

对两个人都有极高的要求。

条件好的,一定得随和。

条件相对差的,不能玻璃心。

双方情商都要高,才能把友谊的分寸掌握好。

高赞答案中有人指出,同在《创造101》的杨超越和陈意涵就是很好的例子。

一个是村里的骄傲,心想着能脱贫就是胜利。

一个有自家投资的影视公司,座驾玛莎拉蒂。

但穷女孩和白富美也成为了形影不离的好朋友。

杨超越会送给陈意涵几十块的T恤和袜子,“我知道你不缺,但我想跟你分享”。

陈意涵也很珍惜,经常穿,不会看不起。

陈意涵送礼物也没有刻意降低标准,一双袜子就799元。

杨超越也不会觉得这是在“炫富”。

这也就要求,两个人除了家境,其他方面一定要高度契合。

可能是共同的爱好,性格上合拍,有同样的目标,有类似的经历等等。

不过也要承认一点。

“平民窟女孩”后来的发展并不差,通过努力工作当上了“小富婆”。

这为友谊的长远发展,也奠定了基础。

04

除了演艺圈,拼多多创始人黄峥,他的学生时代跟许多人不一样。

他就读的杭州外国语学校,在教学上非常国际化,六年一贯制,保送大学比例高。

受高考影响很小,教学上更自由。

所以,杭外160多个同学里,有不少是有钱人家的孩子。

那个时候,黄峥的条件可能比不上很多同学,但黄峥的第一份工作谷歌上市后,他很快就“暴富”了,后来更是成了白手起家的富一代。

所以说,圈子也是流动的。

说起学生时代对他的影响,那便是树立了“钱是工具,不是目的”的价值观。

以及深刻地认识到,山沟沟里飞出金凤凰是小概率事件,大部分富二代是非常优秀的。

美国的商业哲学家、成功学的创始人吉姆·罗恩曾说过一句很著名的话:“你是与你相处时间最多的五个人的平均值。”

也被称为“五人定律”,你的性格、爱好、价值观会跟这五个最亲近的朋友很像。

简单讲,你能交到什么样的朋友,你就是什么样的人。

于是,越来越多年轻人拼命接触比自己优秀和富有的人,想通过交朋友来提升自己。

可这种想法常常会因为本末倒置而落空。

因为,你要先成为一个值得交往的人,这样才能让人抛开一切外在的条件,跟你做朋友。

说到底,不论是在物质积累上还是个人的修炼上,还是得多用心,尽量缩短你们之间财富和眼界上的差距,这样才能更愉快地玩耍。

当然,如果你遇到了物质相差很悬殊的朋友,也一定要珍惜,以为这种友谊,真的来之不易。

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