真正的成熟,从学会麻烦别人开始

钱钟书先生的《围城》里,有这么句话:

最好的谈恋爱方式是“借书”,一借一还,这样就有了“来往”。两个人的互动频率至少是两次,强连接就这样刷出来了。

其实,不仅是恋爱,人际交往也是如此。

你帮了别人一次,别人欠你一个人情,等你遇到难题时去麻烦别人,这个人情也就还了回去,来往之间,你们的关系也就渐渐拉近了。

人生在世,没有人可以独自解决所有困难和问题,学会“麻烦”别人,才是一个人成熟的开始。

 

“麻烦”,是走进社会的起点

朋友子杰最近换个工作,在新单位呆一周后,子杰很是压抑。

问其原因才知,原来陌生的环境让子杰如林黛玉进贾府般,“步步留心,时时在意”。

对自己不熟悉的业务问题,子杰很是头疼,想请教一下公司同事,又怕影响大家工作,没有办法她只能自己死磕。

折腾一通仍是无用后,子杰只好硬着头皮向同事求助。没想到被她求助的同事,不但没有嫌弃她,而且还耐心地一点一点教,子杰很快便理解了,也顺利解决了工作难题。

自那以后,但凡有不懂的问题,子杰就主动“麻烦”别人,当别人有什么需要时,她也尽全力帮忙,很快子杰不仅和新同事打成一片,工作效率还提高了,轻松渡过了新人期。

体恤别人,不愿给别人带来麻烦是好事,但是过度的小心谨慎却会让你失去存在感,慢慢被推到社会圈之外,甚至失去存在的价值。

乔布斯曾说:

多数人从来都不愿意拿起电话,从来不求助别人,有时这就区分了行动者和做梦人。

乔布斯正是因在他12岁那年,“麻烦”了大名鼎鼎的硅谷之父比尔·休利特,才有了去惠普公司实习的机会。

也正是那次“麻烦”,为乔布斯打开了商业世界的大门,也为他的未来创造了无限的希望与可能。

没有人能在这世界上活成一座孤岛,合情合理的“麻烦”并不会像我们想象中的惹人嫌,相反,我们能不能与社会建立强链接,很大程度上取决于我们愿不愿、敢不敢去“麻烦”别人。

有的时候,麻烦别人,是我们拉近距离,走进社会的起点。

 

“麻烦”,才能让关系长久

节目《奇葩说》有期辩题:不给别人添麻烦是美德吗?

其中,反方代表马薇薇的一段话让我深有感触,她说:

“社会其实是由人情构成的社会,所以你为我天天麻烦,我为你天天麻烦,我们才能成为彼此不分你我的一家人。”

从小到大,我们都在被长辈每天耳提面命,只要是能自己做的事情,就不能麻烦别人。

于是我们渐渐成长为独立又客气,礼貌又疏离的人:

能住酒店就绝不住在亲戚朋友家;

同事说帮忙捎带东西,忙不停拒绝;

自己能做的事情,绝不张口麻烦别人;

自己做不了的事情,努力学着去做。

只是好的关系,从不是单向行的,而是彼此互动,“麻烦”出来的。

前年三月份,因为家人重病住院,家中的积蓄几乎全砸在了医院。

一夜之间,我不仅丢了工作,还因为拿不出几千块的医药费愁得发慌。

突然想起多年前,发小参加工作需要一笔钱,当时是我借给他钱,现在我打电话找他帮忙,他应该会帮我的。

可拿出电话我又有些犹豫了,会不会太麻烦他了呢?

咬咬牙拨过去电话,向他说明借钱的原因,发小立刻将钱转给了我,并且生气地数落我:“你真不够哥们,出了这事为什么不早点告诉我!朋友不就是用来麻烦的吗,你不麻烦我我才生气呢!”

落叶才知秋,落难才知友。

朋友之间,适当的“麻烦”并不会影响你们的友谊,当你遇到难题时,第一个想到他,正是你将他当做朋友的表现。

好的关系,都是你来我往中“麻烦”出来的,而真正的朋友也永远都不会觉得你麻烦。

 

怕麻烦别人,本质上是害怕被拒绝

知乎上有网友提出问题:为什么总害怕麻烦别人?

高赞回答说:怕麻烦别人,本质上怕的是被拒绝。

的确,就像《都挺好》里的苏明玉,从小生长在家庭的边缘的她,总是习惯自己默默承受一切,就算遇到困难,也从不肯麻烦别人。

为了处理母亲的后事,她宁愿得罪了客户,也没有把困难告诉最关心自己的人。

当被质问为什么时,苏明玉说:“我怕我说了会给别人添麻烦。”

不敢麻烦别人的人,内心总藏着无法言说的自卑,怕拒绝,怕伤害,怕无端惹人厌烦。

怕麻烦别人,伤害的还是自己。

美国国父富兰克林曾有一段轶事:

有一次,他很想与宾夕法尼亚州立法院一个议员合作,但了解这个议员都知道,他是个出了名的“高冷”,从不主动跟人讲话。

富兰克林打听到这个议员的私人藏书中有一本绝版的书,于是他找到议员,阐明自己同样爱看书,并询问议员是否能把那本书借给他看两天。

议员很高兴,当即同意了,后来他还主动和富兰克林说话,并且向富兰克林表明他随时愿意为其效劳。

富兰克林把他借书所带来的成功归结为一条简单的原则:“让别人喜欢你的最好方法不是去帮助别人,而是让别人来帮助你。而且,曾经帮过你一次忙的人,更愿意再帮你一次忙。”

这就是著名的“富兰克林效应”的起源。

其实,世间的任何感情都是如此,你的一次“麻烦”,并不会带来你想象中的负面情绪,相反,它会是别人对你的好感与日俱增。

 

“麻烦”的尺度该如何把握?

值得注意的是,麻烦别人也不能毫无节制,要有尺度和方法,毕竟没有任何人有义务帮你解决问题。

①:麻烦别人要有边界,不能让人为难

著名文学家胡适先生,当年和妻子一起住在研究院宿舍,学院规定不能打麻将,可胡适的妻子却屡次违反这项规定,胡适便带着妻子搬了出去。

有人不解地问:“院长是你的学生,打个麻将而已,你跟他打个招呼不就完了”。

胡适严肃道:“正因为他是我学生,我才不能麻烦他”。

人之一生,会遇见各种问题,我们不可能凭一己之力处理。

但麻烦人的边界,是不能让他人为难。

有些事情可以麻烦他人,有些事情不能轻易麻烦,只有掌握好这个分寸,才能合理地麻烦别人。

②:麻烦别人,要懂得回馈

同事刘姐讲过一件奇葩事。

年前刘姐在城里租了间房子,一老乡知道后,便收拾行李来投奔她。

本着助人为乐的精神,刘姐爽快地答应了。可谁知两人一起住半年了,老乡不但没有出一分钱房租,并且平常都掐着饭点回来,吃完就睡,什么家务活也不干。

这老乡的行为颇有些理直气壮的意味,好像刘姐本就该照顾她。

《影响力》一书里,提到人与人相处有一个特别重要的原则,即互惠互利。

也就是说,当别人为你提供帮助时,你必须在同样条件下给予回馈,如果只接受帮助不回报,以后就很难再得到他人的帮助。

③:麻烦别人要讲究时机和态度

大学将毕业时候,大家都正为毕业论文忙的焦头烂额,寝室长蔓蔓的朋友来串门,非要她帮自己找材料。

蔓蔓答应了,不过要等自己把论文写完。她朋友却觉得那样等的时间就太长了,不依不饶地缠着蔓蔓。

有句话说的好,帮你是情分,不帮你是本分。

无论你的目的是什么,给人添麻烦的时候,你都得明白,麻烦别人的前提是不给别人添麻烦。

位置摆正,姿态放低,讲究时间,才是正确的“麻烦”态度。

 

罗振宇曾说,给别人添麻烦,本质上是协作,因为人类社会有一个特别重要的机制,就是协作。

当年离开家上大学时,罗爸爸语重心长地告诉他:“儿子,以后要独闯世界了,记住要学会求助。学会适时借助别人的力量,你才能走得更远。”

正是这番话,让罗振宇走到了今天。

行走在世上,没有人能完全脱离社会而单独生存,你不想麻烦别人,就需要独自承担很多东西,包括挫败。

而真正成熟的人明白,只有适当地麻烦别人,才能达成自己的目标,实现双赢。

往后的日子里,愿你我做一个敢麻烦别人的人,既知寻求帮助,又懂得回赠善意;

既知道自己软肋在哪儿,又能为自己披上一身铠甲。

共勉。

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