父母爱得太满,是孩子一生的灾难

在一个小岛上住着一对渔翁夫妇,一年秋天,飞往南方过冬的天鹅来到岛上歇息,渔翁夫妇见天鹅美丽便对他们悉心照料。

天鹅享受着渔翁夫妇的照顾,因此而放弃了南飞。

冬天来临,湖面冰封,老夫妇就为它们搭建取暖的茅屋。

寒来暑往,天鹅都在老夫妇的庇佑下过着安逸的日子。

有一天,老夫妇离开了人世。

天鹅没有了人的照料后,不是飞往南方过冬,而是不堪忍受恶劣环境最终饿死在岛上。

原来天鹅在渔翁夫妇的照料下,已经失去了原本的生存能力。

他们对天鹅过度的爱,吞噬的是它们本该拥有的生存能力。

养育孩子亦如此,过度关爱,最终会变成伤害。

 

爱得太多

一味索取,一味逃离

有一名30多岁的印度男子,赖在家里好吃懒做,体重曾一路飙升到600斤 。

最终胖得连家里的床都压塌了。

他每天的日常就是吃了睡睡了吃,偶尔玩玩游戏逗逗狗,除此外的时间,都躺在床上一动不动,等着母亲为他煮饭烧水。

日复一日,母亲终于醒悟,希望儿子能独立起来,至少每天起床去做点什么,于是她决定离家出走,不再照顾他。

离开一个月后,母亲回来,发现儿子竟然就这么饿死了,顿时心中万念俱灰,既自责又无奈。

所有“巨婴”的诞生,都源于父母对孩子的过度关爱。

无孔不入的爱,渗透着孩子的生活,限制着孩子的成长,使他们成年后依然像个婴儿般理所当然地享受父母为他们包办一切。

正是父母的过度关爱,让孩子要么一味索取、不知感恩,要么一心逃离、渴望自由。

还记得那个“12年不回家,拉黑父母6年,写万字长文控诉父母的北大男孩王猛。”

高考理科“状元”、北大本科、留美硕士,这些光鲜亮丽的标签背后,隐藏着一场他与原生家庭的较量。

这场较量最终以决裂收场,而根源就在于父母的过度关爱。

他说:“我母亲一直倾向于把我关在家里,喜欢按自己的喜好包办事情。”

高中毕业前,他所有的社交圈子几乎都在生活的大院里。

原以为,考上北大,就能远离家乡,逃离父母的“控制”,可父母的关爱依然如影随形,让他喘不过气,即便出国读研依然无法摆脱。

最终,一封万字决裂信发出,王猛拉黑了与父母所有的联系方式,选择了最决绝的方式,与“家”彻底告别。

一个密不透风的空间,动植物尚且都会因空气稀薄而缺氧窒息,更何况是人?

《特别狠心特别爱》中有这样一段话:

“父母给予孩子的爱,不是太少而是太多了,不忍心让他们从小体验生活的艰难,也不懂得在适当时机向他们索要,因此最终导致子女们一辈子艰难,一辈子朝他们索要!”

过度的关爱,不仅让孩子能力低下,失去接触外界的机会,对父母产生依赖心理。

还会压抑孩子的天性,导致成年后人格不独立,身心发育不健全。

 

爱得太满,是一场灾难

最近,北大弑母案吴谢宇还原了自己的作案过程。

他从网上买来刀具、防水布、塑料布、隔离服等,以一种极其残忍的方式将自己的亲生母亲杀害,并以母亲的名义骗得144万元。

吴谢宇其实很优秀!

他中考以全校第一考进福州一中,高中时提前被北大录取,大一就获得三好学生,是所有老师同学和家长眼中极为优秀自律的天才。

这样一位品学兼优的青年才俊,竟对亲生母亲痛下狠手。

时至今日,依然没有人知道他弑母的具体原因和动机。

吴谢宇好友曾爆料,吴谢宇有严重的心理疾病,母亲谢天琴从小对他要求十分严格。

可以说吴谢宇各个方面都必须要符合规范,他的妈妈才会表示出满意。

性格保守孤僻,兼具洁癖和完美主义倾向的谢天琴,在丈夫去世后将满腔爱意孤注一掷地投入在了儿子吴谢宇身上。

看似天资聪慧、智商超群、乖巧懂事的吴谢宇,其实内心的真实情感和想法一直被压抑。

母亲的过度关爱,于他而言,或许只是一种无形的控制。

在母亲的保护和管制下,他失去了与世界相处、和解的能力,甚至因为长久压抑而产生病态心理。

父母对孩子过分的爱,最终也换不来孩子的善待。

这种关爱,对父母、子女双方而言,都无异于一场灾难。

不由得想起了一个奥斯卡最佳短片《包宝宝》的故事。

女主人在丧偶式婚姻下生活,当有一天她发现自己做的包子有了生命后,小包子软萌的模样在一瞬间击中了她柔软的心。

找到情感寄托的她,从此将自己全部的爱都倾注到了包宝宝身上。

她怜爱地给小包子洗澡、打扮、喂食,像呵护一个孩子一样,小心翼翼地护它长大。

包宝宝慢慢长大,开始渴望外面的世界,而老母亲却因为担心它的安危而限制了它的一切社交活动。

从此,“母子”间便开始了一次又一次的较量。

包宝宝开始叛逆、反抗,它甚至以和女友搬出去住为由,挣脱母亲的控制。

可失控的老母亲,最终竟揪起小包子,一口吞进了肚子里,戳中无数人的心。

妈妈无处安放的爱,悉数倾注到孩子身上,成了压垮孩子的一根稻草,恶果终将反噬在父母身上。

许多家长分不清爱与溺爱,忽略爱的本质,给孩子过度的保护和管制,无形中夺走了孩子人生中唯一一次长大的机会。

多少父母,还在以关爱为名,行控制之实,将孩子养成了自己的仇人?

真正的爱,是给他足够的空间和自由,而不是过度的溺爱和病态的管控。

 

爱有限度,不做满分父母

最近,霍启刚的教育观上了热搜,他在微博中写到:

“最近我们有一个家庭的周末活动,帮爸爸洗车!妹妹小,奖励好吃的,哥哥就赚点小零用钱。”

他表示,希望让孩子们知道“买东西背后的代价和付出”,“不能说见到喜欢就要,希望他们能学会珍惜。”

图片中,他的一对儿女正在洗车,两人十分专注,拿着洗护用具擦洗的动作看起来有模有样。

网友大呼:富豪的孩子也要靠自己劳动挣零花钱。

把豪门生活过成了普通人的日子,这才是真正的豪门。

事实上,作为豪门中的一股清流,霍启刚夫妇的教育观早已被奉为教科书式的经典。

带着孩子做公益、义卖筹款、下田插秧,去乡镇卫生所服务探望……

能吃的苦和累,他们都带着孩子一一经历,丝毫没有因为家庭条件好而去过分溺爱孩子。

让孩子看到生活的艰辛和不易,他才能更好地珍惜当下的生活。

张弛有度,才能给予孩子最好的成长空间。

哲学家弗洛姆曾说:

“检验一个母亲给孩子的爱是否优质,有一个试金石,即母亲是否愿意充分地对孩子放手,是否愿意推动孩子自主和独立。”

只有父母适当放手,孩子才能在生活的考验中习得生存的能力。

越是依赖父母,孩子就越难学会照顾自己。

人这一生,注定要靠自己走完余生,无人可替代。

真正有远见的父母,都足够狠心,他们懂得克制,爱有限度,舍得让孩子吃苦,不会事事包办,更不会过度管控。

 

该放手时就放手

纪伯伦在《论孩子》中说:

“你们的孩子,其实不是你们的孩子,他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。

你们可以给他们爱,却不可以给他们思想,因为他们自己有自己的思想。

你可以庇护的是他们的身体,却不是他们的灵魂,因为他们的灵魂属于明天,属于你做梦也无法达到的明天。”

这世上所有的爱都以聚合为目的,唯有父母对子女的爱,以分离为目的,分离得好,才是教育的成功。

舍不得放手,并不是爱之深切,而是不够尊重和信任。

 

因为不相信孩子能够依靠自己的力量去生活、进步,所以处处留心过度关爱,替他承担了本该属于自己的成长。

每个孩子都是独立的个体,终有他们需要到达的彼岸。

父母只是孩子前半生的陪跑人,爱有限度、适当放手,是父母给孩子最好的礼物。

即便心有不舍,也该忍痛放手,这才是为人父母最高的境界。

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