挺住,一切难题终将过去

 01 

2019年4月,我被确诊为中度精神分裂症。

我耳朵里出现严重的幻听,有时走出阳台,想寻找声音的来源,却感觉楼下有人盯着我,吓得我赶紧跑回来关上门。

我觉得家里到处都有监控,晚上不敢洗澡,因为耳朵里的声音说我会赤裸裸地被人盯着嘲笑。家人陪着我进浴室,我还是怕得浑身颤抖,连衣服都不敢脱。

很多次,我对着空中并不存在的人满口胡言,失声痛哭。哪怕先生把所有窗户都贴上窗纸,我还是会躲在被子里瑟瑟发抖。

我一天比一天消沉,心跳加速,没有胃口吃饭,说话有气无力……

我感觉自己就像活在任人宰割的鸟笼子里一样,恐惧又无助。

医生说,如果不及时接受治疗,接下来我还可能会自残。我却不止一次地怀疑:医生可信吗?我真的病了吗?

我不明白为何家人不肯相信我耳朵听到的声音,内心一直无法接受自己生病的事实,直到我亲眼看到诊断报告的那一天。

我被报告上的“中度”二字狠狠地刺疼了。

我难过,为何从没做过坏事,却蒙受这样的遭遇?要是领导知道了,他还会重用我吗?要是下属知道了,他们还会信服我吗?要是朋友知道了,他们还愿意与我交往吗?

这份报告,让我哭了整整一个上午,也让我终于接受了自己生病的事实。

我不得不承认,我没有想象中那么强大,我真的扛不住了。

我开始接受吃药,不再回避看医生,每个月定时面诊。

我辞去了所谓的体面工作,花更多时间来听爸爸妈妈唠叨家庭琐事,陪妈妈逛菜市场,也尝试着自己做饭,修剪花花草草。

我把每天耳朵里出现的声音写在备忘录,并坚定地告诉自己:它们不是真的。

那段日子简单平淡,让我的心静了下来,生活也清明了起来。

原来承认自己的脆弱,并不代表懦弱。接纳自己的缺陷,直面自己所遭受的一切,也是一种勇敢。

 

 02 

吃药后,我失眠和幻听的次数减少了许多,但身体却不受控制地胖起来,短短一个半月,体重从90斤飙升到115斤。

医生说,这是药物作用引起的虚胖,建议我跑步,靠流汗排出身体里的多余药物。

读书时,跑步就是我最害怕的体育项目,800米测试从来都没有及格过。

看着镜子里的自己,我左右为难:我能坚持跑下去吗?跑了就一定会有效果吗?

先生鼓励我说:有些事情做了不一定有希望,但不做就一定没有希望。

抱着尝试的心态,我开始在家附近的海堤晨运。

刚开始跑300米。由于我的体能变差了很多,跑起来非常吃力,两腿好像有千斤重,跑起来大汗淋漓。

跑了连续三周的300米,我在第四周给自己增加了难度,改为跑500米。我每天给自己打气,10米一个小目标,5个小目标就是50米,坚持下去,可以越跑越远。

第二个月,我竟然可以挑战800米慢跑了,而且跑步的节奏也变得更加轻快。

汗水让我感到清醒。风吹过耳朵呼呼作响,是真实的大自然的语言,不是虚幻的声音,这种感觉让我心里很踏实。

偶遇路人和我打招呼,我也感觉到他们的笑容很和善,不再像之前梦境中的那般面目狰狞。

我知道,我在慢慢变好了。

前不久,我报名参加了徒步活动,顺利完成赛程。还认识了几个兴趣相投的小伙伴,他们完全看不出我是一个病人。

这大半年,我仿佛去地狱走了一遭。

我埋怨过命运的不公,但更多的时候,我还是感谢这场灾难。

我原以为自己穷途末路了,所以不敢面对现实。但当我放下包袱,与困难正面对抗的时候,我发现自己不仅没被它干趴下,反而得到了重生。

 

 03 

契诃夫曾说,困难与折磨对于人来说,就是一把打向坯料的锤,打掉的应是脆弱的铁屑,锻成的是锋利的钢刀。

这场大病最后留给我的,不是疼痛,而是一场深入骨髓的洗礼,让我的心志变得更成熟和坚韧。

生病后,我才发现身边有那么多可珍惜的人和事,平时都被自己忽略了。伴侣的关怀,家人的温暖,陌生人的善意,都是我未曾觉察过的美好。

我收获了一段反思的时光,收获了从未有过的清醒与沉稳,不再在意他人的眼光,不再怨天尤人。

我想,当一个人能从困难中汲取养分的时候,应该就是他坚不可摧的时候了。

春有花,冬有雪,万事万物的出现都有意义。生命中让你措手不及的遭遇,多半会带来意料之外的成长。

与其苦恼“为什么是我”,不如探究一下,它到底想让我明白什么。

坦然接受生活的洗礼,所有的经历都是一场修行,所有的磨难都会变成馈赠。

如今,我知道,无论眼下遇到什么困难,都是暂时的。

不害怕,不退缩;迎难而上,努力奔跑,每个人都能接住生活的考验,成为自己的摆渡人。

挺住,一切难题终会过去。

本站所收录作品、图片等信息部分来源互联网,版权归原创作者所有,如不慎侵犯了你的权益,请联系我们告知,我们将做删除处理!:心岸 » 挺住,一切难题终将过去

赞 (0)

评论 0

  • 昵称 (必填)
  • 邮箱 (必填)
  • 网址