在感情里,90%的人都容易犯这个错

有书君说:

 

有人的思维、情感活动的地方就有心理学。

 

相较于对身体的重视,我们对心理真的忽视了太多。

 

了解心理学,拥有智慧人生。

 

我们的新栏目《有书心理》,和书友们又见面啦!

 

“三分钟心理学,带你看穿人心。”

 

今后每周三有书君都会与大家分享一个心理学常识来对抗生活中的难题~

 

话不多说,快来看有书君今天的分享吧。

闲来无事的时候,跟我们的书友聊天,他们跟我分享了很多故事。

人到中年,话题总也离不开事业、爱人和孩子,而其中谈论最多的,是关于婚姻的困惑。

有书君选取了三位书友的留言,或许他们的问题恰好也是你在面临的。

@小鱼钓猫,男,29岁

“我和妻子结婚一年,按理说还在甜蜜期,可现在的我却觉得好累。

她变得越来越霸道强势,我加班没及时接电话她生气;

她来大姨妈我叮嘱她多喝热水她生气;

出差忘了给她买礼物还会生气。

她的要求越来越多,再也不像以前温柔懂事。

到底是我的问题,还是她变得贪心了?”

 

@玲子,女,33岁

“不知道是不是传说中的三年之痒,我对他越来越不满意,情人节别人老公发1314,他只发52;

结婚纪念日我期待了好久,他居然忘记了;

跨年夜我期盼他深情告白,可他说都老夫老妻了,整那干啥?

他总说我要求越来越多,可是我觉得是他变了。”

 

@强子,男,42岁

“别人家都是老婆缠着老公,我家正相反,我老婆是个女强人,最开始我被她的独立能干吸引。

可是结婚后我发现在她心目中,事业比家庭重要。

我希望她能多留些时间给家里,多放点心思在我身上,可是每次沟通都不欢而散。

我困惑了:到底是我选择错了,还是我的要求太多?”

打败婚姻的,是一地鸡毛

这让我想起了曾经碰到过的一对夫妇。

男方是事业单位的小科长,工作清闲,待遇比上不足比下有余。

女方是企业高管,事业心强,独立能干。

最开始女方被男方的温柔体贴吸引,自小父母离异的她,在对方身上找到了久违的家的感觉。

后来他们幸福地走在了一起。

可是打败婚姻的从来不是什么大风大雨,而是生活中的一起鸡毛。

男方下班回家就喜欢玩游戏,生活上马马虎虎,工作上不求上进,

对于这种“大富大贵,只求小富即安”的价值观,女方实在难以接受。

于是,她采取了一系列的改造措施。

她给他买回了一堆财经商业的书,要求他每晚看书;

她给他报了在职研究生,希望他能在学历上提升自己。

身体是革命的本钱,她督促他每天早起跑步,风雨无阻。

她以为这样终会遇见一个优秀的他,而他会因此感激自己,可是没想到,这段婚姻维持了不到两年。

离婚时,男方说:

“我要找的是老婆,而不是老师。”

婚姻中,经常会碰到这样的状况:

一方觉得另一方不够完美,给TA提各种要求,甚至伴随着指责;而另一方则一直处于被要求、被指责、被改变的状态。

双方在这种要求与被要求的拉锯战中,相互撕扯,直到精疲力尽。

为什么Ta想要的越来越多?

克里斯多福·孟在其著作《亲密关系》中说:

开始和维护一段亲密关系背后的真正动机其实在于需求。

 

我们会对另一半提出各种不满和要求,正是因为另一半现阶段的行为无法满足我们的需求。

在关系开始的最初阶段,荷尔蒙会促使我们在对方面前展现尽可能完美的自己。

这不能算欺骗,是激情使然。

但是,这种激情总会退却,人在感情中总会慢慢露出自己的“真正面目”。

懂得这个规律的人,会自动调整自己的期望值,以取得关系的持续平衡;

但是不接受这个现实的人,就会用索取的方式,试图打破眼前的困境。

可是任何的索取和要求都有着潜台词:

你现在做得不够好,你需要努力才能达到我的标准。

而这在本质上,是对对方的否定。

没有人喜欢被否定,这是人之天性,于是大部分人会做这两种选择:

一、压抑反感不满情绪,尽量满足对方需求;

二、产生防御抵抗心理,促使矛盾冲突升级。

不论是压抑自己,还是对抗对方,本质上都是情感内耗。

于是,一方觉得需求得不到满足而伤心,另一方觉得自己总不被认可而委屈。

双方就会在这种要求与被要求的拉锯战中,相互撕扯,直到精疲力尽。

美国精神分析学家莫瑞·鲍恩说:

一个亲密的关系,是其中的任何一方都不需要牺牲、违背自己或不敢发言;

 

任一方都能以平等的态度来表现自己的强弱或优劣。

从心理学上讲,关系的发展会经历五个阶段,分别是:

浪漫期、权力争夺期、稳定期、承诺期和共同创造期。

以上说的这种情况,就是权力争夺期常见的现象,本质上是伴侣双方在情感中争夺权力。

既然是权力之争,必然伴随着冲突与矛盾。

通常情况下,权力争夺期有五到七年之久。

可是,有些夫妻可能终其一生都停留在这个阶段,或者没能挺过这个时期,最终关系走向终结。

“三分钟心理学”充电时间

那么我们到底该如何做,才能顺利度过权力争夺期,让感情焕发新生呢?

给你几个心理学建议:

  • 认清情感规律,接受对方的不完美

我们每个人都有自己的坐标体系,这是我们理解事物的准则。

我们每个人的成长经历、生活经历各不相同,这就意味着坐标体系也不会相同。

“任何看似荒谬的事情背后,都有它真切的原因。

 

如果你觉得它荒谬,那很可能是你不理解它。”

武志红概括:进入对方的坐标体系是抵达理解的唯一途径。

一个氛围严肃的家庭,养育出来的孩子,可能就是不会甜言蜜语;

一个从小被溺爱长大的孩子,可能就是不太会关心别人。

探究对方之所以如此的原因,就会有更多理解和包容的可能。

你先去接受对方的不完美,才会影响对方朝着积极的方向转变。

 

  • 学会科学表达,实现有效沟通

我们要求对方记住纪念日和生日,并不是只为了让对方记住那串数字。

而是想要从他们那里证实自己被爱,这才是我们真正的需求。

那既然如此,为什么不好好表达,而非得用指责和要求的方式来沟通?

下一次,当你再对伴侣不满的时候,不要去指责对方,而要去表达需求。

不要再以“你……”开头,建议换成“我……”。

举个例子:

“你又不给我打电话,你的心里根本就没有我!”

 

换成“今天一天都没接到你电话,我的心情有点糟糕。”

 

“你居然忘记了我的生日,居然有你这种老公!”

 

换成“今天是我的生日,你忘记了,我非常伤心,这让我觉得你好像不在乎我了。”

能感受到不同吗?

 

  • 学会自我满足,增强自我价值感

很多时候,我们对对方的诸多要求,是因为我们将满足自我需求的核心都放在了对方身上。

所以,我们会因为对方加班不接我们电话而生气,因对方周末不能陪自己而愤怒。

当我们关注的重点一直在对方身上,就相当于将我们的情绪遥控器,拱手交给了对方。

对方不经意间的一个行为,就可能触动了你的情绪按钮。

不论经营任何关系,其根基都是先经营好自己。

你首先要建立起自我价值感,才能在婚姻的经营中游刃有余。

自我价值感是一种自我认知,它就像存在于自己内心天平上的一杆秤。

说到底它是一种感觉,觉得自己是重要的,是值得被爱的,是有价值的。

你的价值不靠对方来确认,你需要让自己变得越来越有价值,才会有实力去吸引对方。

这种吸引是要求不来的,是需要通过不断阅读、努力健身、好好工作、坚持爱好等方式得来的。

记住:你若盛开,清风自来。

婚姻是一张可以在显微镜下观看人性大全的门票,但票价是昂贵的。

在感情中,我们就是会受伤、会失望、会难过,这都是婚姻的代价,但是这不同样是成长的契机吗?

当你和伴侣携手一起走过那些争吵、冲突、战争不断的日子,才会真正了解:

经历风雨的感情,才牢不可破。

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