“宅家20天,我想离婚了”:病毒,正在考验3亿人的婚姻

“宅家20天,我想离婚了。”

随着疫情的发展,近3亿人在经历“封闭式婚姻”,有的缠绵,有的心寒,仿佛短短的几十天里,已看尽了余生。

结婚五年的表妹,就是后者。

表妹夫是销售经理,长期在外出差,平时一个月也就回来一两次。

表妹自个带着儿子生活,加上舅妈经常过来帮忙,她对这种聚少离多的生活也渐渐习惯了。

但是这场疫情,让这一家三口有了长达20多天的相处,相当于把过去一年的相处时间,全部集中在一块了。

于是,相安无事几天后,矛盾开始愈发明显了,每天都上演鸡飞狗跳的剧情。

比如表妹习惯吃完饭后歇一会再洗碗,表妹夫不但不搭把手,还责备她懒惰。

比如表妹夫喜欢吃辣,表妹却不愿意每顿都专门给他做一道菜,觉得太折腾了。

于是,这些平日里隐忍下来的小毛病,在此刻,都被无限放大了,两个好强的人,谁也不服输,每天都要吵上一阵。

其实争吵本身这就是婚姻的一部分,也没什么大不了的,有的婚姻,还越吵越亲呢。可表妹二人,因为沟通太少,硬是把一场婚姻给吵到支离破碎。

他们每次吵过之后就不理对方,除了回答孩子的问题,几乎没有了交流,这让两人的距离越来越远了。

那天,表妹夫不知道妻子生理期身体不适,还催着她去做饭,表妹便觉得甚是心寒,便在电话里跟我吐槽,她说:

“以前不在身边给不了关心,顶多是让她失望,现在在身边,仍没有得到一丁点呵护,就是绝望。于是,便萌生了要离婚的想法。”

我听完后,唏嘘不已。

表妹二人之间,没有沟通,也没有试着去理解对方、走进对方,隔阂与矛盾自然难免。

一段好的感情,是建立在沟通和理解的基础上的,有研究表明,共情能够消除我们人类的负性情绪,帮助消化那些负性的体验、感受。

在婚姻里,不仅要多沟通,还要多一些共情,当你与爱人共情后,会更理解TA的辛劳,爱人与你共情后,会更珍惜你的付出。

病毒,在考验着我们的婚姻

知乎上也有一个关于这次疫情的问答:疫情结束后,会迎来离婚潮吗?

网友们给出的答案各异。每人的经历不同,自然不会有标准答案。

相信在这个春节前,很多人都没有这样的经历:结婚多年后,还有机会大门不出二门不迈的在家呆上几十天。

但是因为这次疫情,让我们绝大部分夫妻都有了这个机会,有人欢呼终于可以过二人世界了,也有人抱怨失去了距离产生的美感后,生活也是一地鸡毛。

要说这次病毒在考验着我们的婚姻,也并不为过。

没有电影院,没有高级餐厅,没有旅游,关上门后,整天围着家人转,其实这才是最真实的日子。越是在平淡无奇的生活里,两个人越清楚是否适合过一生。

确实,这场隔离,对于好的感情来说,是一次沉淀,不仅增加了甜蜜相处的时间,还会让相爱的两个人,在经历过磨难之后形成羁绊。

而对于原本就千疮百孔的感情来说,长时间亲密相处,无疑是一场巨大的考验,原本的小毛病,在此刻会被放大,加上没有外界的调节,关系愈发支离破碎,于是更让人坚定离婚的想法。

白岩松曾说:

人生5%的过程是快乐,5%是痛苦,90%是平淡。痛苦的人善于把90%的平淡变成痛苦,快乐的人善于把90%的平淡变成快乐。

因为疫情的不确定性,直接关系着未来的不确定性,对于工作、收入,许多人都恐慌不已,却又无能为力,这个时候,最需要的就是伴侣的鼓励的支持。

痛苦的伴侣会加大你的痛苦,而快乐的伴侣,则会减轻你的恐惧,带你走向快乐。

网友西瓜说了这样一句话:

夫妻,如果在一起合拍,异地也能感觉得到暖心。

如果不合拍,就是躺一个被窝里也会觉得寒心。

这也让我想起了这样一句话:病毒是否真的可怕,主要取决于你身边的人。

幸福的婚姻,离不开相互体谅

美国著名心理学家John Gottman在长达40年对婚姻关系的研究得出这样的一个结论:婚姻总会出现各种问题,而这其中69%的分歧会永远存在。

他说:“当我们选择了一个伴侣,我们就选择了一组问题。”

在自主隔离的这段时间里,我对这句话有了更深刻的理解。

我平时就觉得我老公很懒,不自律,整天嘻嘻哈哈,没个正经,哪像两个孩子的爸呀,因此也没少抱怨。

隔离之后,一天24小时形影不离,我看着他甚是心烦,争吵自然也多了起来。

但是每次吵过之后,他总有办法把我逗笑,假如自个不成功,就拉着孩子一起上。讲段子也好,群魔乱舞也好,总之会在我身上花上很多心思。

在我消气之后,他便主动带着孩子去厨房,让我乖乖等着吃饭就好。

每每这个时候,我就在想,我之所以能够整天欢笑,孩子们能够有乐观向上的性格,不都归功于老公的“不正经”吗?

我突然就理解了他的“逗比”性格,婚姻里不一定只有成熟才能给人安全感,努力让伴侣每天都开心,也是一种呵护,而这些,俨然成了我们的刚需。

于是,我们相处得越融洽了。我有早起看书的习惯,不能外出吃早餐,他就一改赖床的毛病,早起准备爱心早餐;

他想每天晚上都和朋友打打游戏,于是我便主动带着孩子们下棋、做游戏,给足他两个小时的自由空间。

这这样,我们把各自的那组问题,转换成了生活调和剂,把原本的索然无味,体会到了另一种岁月静好。

再回头看表妹的婚姻,假如表妹与丈夫多些沟通,商量好一人做饭一人洗碗,不就没有抱怨了吗?

假如表妹夫多个心眼,察觉妻子身体不适时,及时表示关心,并分担家务,那妻子定定会觉得很感动。相互体谅,更能走进对方的心,给对方想要的呵护。

曾经看过这样一句话:

倘若没学会爱人的方式,没学会经营婚姻的方法,即使离婚也不会找到幸福。就像一个人如果不会游泳,换一个泳池也仍不会游泳。

真实的婚姻就是如此,各种能让人争吵的导火线层出不穷,当有分歧时,不要急着去指责伴侣,而是换个角度去看待问题,找出更好的解决办法。

幸福的夫妻关系,不仅要夫妻二人感情坚固,还要相互体谅,相互理解,这样才能将幸福延续。

爱情里,要有一双发现美的眼睛

宫崎骏作品《霍尔的移动城堡》里有这样一句话:

“爱,不是寻找一个完美的人,而是学会用完美的眼光,欣赏那个并不完美的人。”

社会心理学家也指出,爱情是两个人的事情,需要双方共同经营。

要想经营好一段婚姻,离不开理解和包容。

理解伴侣的难处,包容伴侣的不完美,做到将心比心,在痛苦和磨难面前,才能坚定不移地携手同行。

有人说08年汶川地震后,四川的离婚率和结婚率直线上涨。

因为在来日方长面前,还有世事无常,所以要从不满意的婚姻里逃出来,要摆脱世俗去追求自己的爱情。

这次疫情是否会影响结婚率、离婚率我们不得而知。

但不论结果是什么,这无疑是我们必经的一场磨难,在现实的考验下,我们要努力过好自己的生活。毕竟,离婚不是唯一的方法,共同携手、努力跨越才是。

真正的恩爱,并不是整日缠绵的浪漫,也不是男才女貌的登对,

而是在容颜渐衰的岁月里,在面对现实生活的各种考验时,还能坚定不移地陪伴左右;

是在一边满嘴抱怨的时候,一边又不舍对方受委屈;

是没有人老珠黄惹人嫌的担忧,只有互相依靠的羁绊。

这样的爱情,就如《孔雀东南飞》里写的那样:

君当作磐石,妾当作蒲苇,蒲苇纫如丝,磐石无转移。

不论是在当下的病毒考验中,还是在未知的征途里,希望我们的爱情,都能经得起命运的碾压,愈发牢固;也希望我们都能坚守初心,努力握住我们的爱情。

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