丈夫孕期出轨,妻子不哭也不闹,一句话说出婚姻真相

幸福的婚姻都是一样的,不幸的婚姻各有各的样儿。

在《下一站是幸福》中,杨小雨将婚姻看的很透。

从前的杨小雨,是说一不二的“西楚霸王”。结婚后,她迅速完成了角色的转换,怀二胎后辞掉工作,只顾着柴米油盐,成了家里的“劳模”。

而一直长不大的丈夫,却干着一份没啥压力的工作,继续和单身时一样,该跳舞跳舞,该打游戏打游戏,完全无视她的牺牲。

直到丈夫出轨,闺蜜宋雪和贺繁星再三劝她不要轻易原谅时,杨小雨才终于爆发:

“为什么你们一直逼我离婚?我不要爱情了,我只要养大我的孩子!”

面对丈夫在自己二胎期间出轨,她感慨:

“这女人只要一结了婚,就从我变成了别人的老婆、别人的妈妈和别人的儿媳妇,可唯独没有了我。虽然很不甘心,可是做了妈妈以后,就已经失去了任性的资格。”

杨小雨的婚姻,让人惋惜又无奈。

可是好在孩子出生后,杨小雨最终还是选择了离婚。是的,正如同她自己所说:其实没有真傻的女人,只有装傻的女人。

从前的杨小雨不是没发现丈夫的出轨,也不是不懂自己该放弃这段婚姻了,但终究还是不死心,想要尝试去原谅和维系。

原则问题,别一味装傻迁就

婚姻中要坚守原则性问题的底线,否则,将会面临幸福的失守。

杨德昌与蔡琴结婚当晚,就提出了柏拉图式爱情的要求。这对渴望家庭的蔡琴来说,十分荒唐和残忍,但她还是答应了。

此后,蔡琴倾尽所有支持丈夫的事业。在外人眼里,他们是令人羡慕的眷侣。但回到家,蔡琴就成了保姆,家务活样样都要做,小心翼翼揣摩着丈夫的心意。即使这样,杨德昌仍与她保持着距离。

十年后,杨德昌抛弃蔡琴,与彭铠立迅速结婚,还生了两个孩子。至于蔡琴,他说:“十年感情,一片空白。”

有太多女性面对婚姻出现的问题,备受折磨,但还是会迁就忍让,然后找出一串让自己心安的理由,宽自己的心,维持这段不堪的关系。

俗话说,忍一时,风平浪静;退一步,海阔天空。

但遇到一个不知感恩的人,你就算退到天涯海角,也换不回他的良心发现。

日本女演员渡边杏和东出昌大结婚后,一连三胎,告别了当时红红火火的事业,专心相夫教子去了。

镜头下的这段婚姻,看起来其乐融融,但实际上,却是渡边杏过着“丧偶式婚姻”,独自一人任劳任怨打理家庭,照顾三个孩子。

而东出昌大,则在这段时间当起了甩手掌柜,还出去喝酒,跟情人约会,被媒体报道“结婚5年,出轨3年”。

可见,在婚姻中,一味忍让和包容,一次次抬高自己的底线,就会导致对方肆意挥霍,得寸进尺。

底线,就是给婚姻画一个圈,规定了双方的行为处事,都要限定在这个圈内;不管何时,都要“不逾矩”。

有忍让的婚姻,不一定是幸福的婚姻;但只有忍让的婚姻,一定不是幸福的婚姻。

要想在婚姻中有地位,就要在原则问题上,清清楚楚明明白白地划好底线;一旦触碰,就不忍不退。

互相尊重,才是婚姻和谐的密码

婚姻关系专家莎兰·汉考克说:“究竟怎样才能让我们的亲密关系脱离情绪化的孩子状态,进入成人的空间呢?我的答案就是尊重。”

钱钟书自理能力极差,在杨绛生女儿住院期间,经常在家里闯祸:打翻墨水瓶,染黑了桌布;把台灯弄坏了;门轴掉了一个球,门关不上……杨绛总是风轻云淡:“不要紧,我会修好。”

在牛津时,杨绛每天都很辛苦,夜里睡得很晚,希望第二天能吃到早餐,钱钟书就早起给她做;一做就是三十多年。坐月子时,杨绛想得到照顾和营养,钱钟书竟然学会了炖鸡汤。

婚姻中的两个人,来自不同家庭,身上或多或少存在一些需要磨合的小缺点。一旦加以放大,再横加指责,感情必定产生裂痕,很难缝合。

树叶是慢慢变黄的。只要两个人真心相爱,在原则问题之外,你能够尊重对方的不同,不去样样苛求对方,久而久之,对方自然也能体谅你,为你做出一些改变。

李安在成名前,有6年时间没有工作,靠妻子林惠嘉养家。

林惠嘉尊重李安的理想和选择,从不干涉他;李安就在家里阅读、写作、带孩子,包揽所有家务。

成名后,李安也回报她以尊重,回到家就放下小金人,照样洗碗做饭。他在采访时说:“我太太对我笑一下,我就放松一点,就感觉好幸福。”

你知我宏愿大志,从不抱怨;我懂你一往情深,始终深爱。

夫妻双方在婚姻中是独立的个体,是活生生的人,相互尊重就是对彼此感情的完美答复,也是对维持婚姻决心的最佳阐释。

聪明的女人,不会在婚姻中用所谓的“世俗规则”和“别人如何”要求对方,而是扮演好自己的角色,尊重对方的独立和成长,给予彼此一定的空间,维持好双方心灵的平衡感。

没有尊重,婚姻就按下了暂停键。

成长式恋爱,才是婚姻最美的样子

婚姻的纽带不是孩子、存款、房子,而是两个人共同成长。

马伊琍曾说:“如果两个人之间不流动,没有共同语言,通常这样的婚姻,比较难以持续下去。”

婚姻中,当有一方停止了成长,就像两条河流,一条滚滚向前,一条停止流淌,很难齐头并进,跑到终点。

所以,一段婚姻中,无法共同成长的一方,注定会被另一方淘汰。

而在婚姻中保持成长,就能让自己不过度依赖对方,还有能力去追求自己的生活和价值,从而成就更好的彼此。

关悦和佟大为结婚后,慢慢从台前走到幕后,去照顾三个可爱的宝宝,全力打理好家里的一切。

在妻子支持下,佟大为没有了后顾之忧,先后拍出了《金陵十三钗》《中国合伙人》《太平轮》《虎妈猫爸》等作品,逐步完成了从偶像剧小生,到绝对演技派的转变。

结婚十多年,关悦也没闲着,而是先后进入长江商学院、北京电影学院、上海高级金融学院攻读学位,提升学识。

此外,她还成立了自己的公司,签艺人,做制片,甚至在佟大为主演的电影里担任了出品人。

她说:“女人每隔七年,新陈代谢就会让她们从头到尾所有的细胞更新换代,所以七年对于女人来讲就是一个重生。我上一个七年比我这一个七年,更从容了。”

你看,美好的婚姻,都是一方在成长,另一方也不停止脚步。

最浓烈的爱情,也会在岁月中渐渐稀释,根本撑不起整个婚姻的长度。

停止成长,对人生和婚姻都是一场慢性自杀。

电影《北京遇上西雅图》中有句台词:爱情不是依附,爱情是各自独立坚强,然后努力走到一起。

婚姻也是这样。

两个人共同成长,就不会违背结婚时的诺言,彼此的眼中看到的也只有欣赏、敬重、钦慕,才会在几十年的奔跑中冷暖相依。

成长式的婚姻中,夫妻双方会变成同甘共苦的“合伙人”。

爱情是才子佳人诗词歌赋,婚姻是柴米油盐酸甜苦辣。一个靠可遇不可求的缘分,另一个却需要旷日持久的用心经营。

年华渐老,热情渐去,这些都不是婚姻中最可怕的。

最可怕的,是面对婚姻中的问题,逃避、麻木、无动于衷,任由婚姻慢慢变成了“搭伙”。

如果婚姻是一个圆,只要夫妻两人共同站在圆心的位置,不离不弃,圆才不会随意变换,婚姻也会幸福如初。这样的婚姻,才有余生。

不管在哪个阶段,只有夫妻双方用心维护好彼此的关系,才能保持婚姻的平衡。

唯有如此,才能让婚姻充满生命感和鲜活感。

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