没有距离感的家庭,是一场灾难

人常言:“前世五百次回眸,才换得今世擦肩;前世五百次擦肩,才换得今世相遇;而前世五百次相遇,才能换得今生你我相识。”

所以,一定是特别的缘分,才能让我们与父母、孩子、爱人共赴这一世红尘。

我们渴望成为最懂彼此的亲人,却也不要忘了:不管多爱他们,也要保持适当的距离。

与父母:要亲密,但不要无间

小可结婚后,碰到了婚姻中的终极难题:婆媳相处不和谐。

倒不是说小可的婆婆有多苛刻,大部分是因为,婆婆在儿子的小家庭里,没有丝毫的边界感。

换句话说,可真没把小可当“外人”呢。

每次她到小可家,无论衣服是干净还是脏的,习惯性往小可的床上一坐,像在自家一样,从不注意小可的感受。

有人会说,不就是在床上坐一下吗?床单脏了,洗一下不就好了?

但是,对于小可而言,脏不脏的,其实并不重要,重要的是,属于自己的领界被“粗暴”的侵占。

小可还说,她家大宝身体长得快,很多衣服没穿两次就穿不了了。

婆婆看着衣服不错,不仅没和她商量,还趁着她上班不在家,直接打包好,送去给小姑子,给她家儿子俊俊穿。

事后,等小可找不到这些衣服,婆婆才道出实情,还不觉尴尬地说:

“反正大宝也穿不上了,放着是浪费,给俊俊穿不正好吗?”

小可听后一肚子气,虽然婆婆说的没错,但是这般“不见外”的处理方式,让小可的心始终堵得慌。

时间久了,矛盾越来越多,小可的老公夹在中间,也十分苦恼。

吵得多了,小两口的感情也没有从前那样好了。

诚然,婚姻是将没有血缘关系的两家人连在了一起,虽然婆婆也是妈,但如果边界感淡薄,那么只会带来更多的矛盾。

不如像电视剧《媳妇的美好时代》中说的那样:“想要婆媳关系安全,那就保持一定的距离,永远客客气气的。”

当然,最好像周国平说的那般:“我们要亲密,但不要无间。”

因为,有距离,才会有尊重,有尊重,感情才会长久。

与孩子:要赋予,但不要掌控

《黑天鹅》这部电影,曾让很多人印象深刻。

影片中的女主妮娜,压抑无比,而这种压抑竟然主要来自于自己的母亲。

妮娜已经28岁,仍然和母亲生活在一起。

她的房间被布置成小女孩的样子,粉色的装饰,满地的玩偶,扮演着母亲心中那个完美的乖乖女。

多年来,妮娜的成长仿佛是为了延续母亲的一切,凡事顺从母亲的意志,生活上没有自己的隐私。

母亲进入妮娜的房间从不敲门,甚至在半夜闯入;

不管妮娜怎么抗拒,母亲仍要亲自动手给妮娜脱衣服换衣服;

妮娜没有胃口吃蛋糕,她就发脾气直到妮娜勉强吃下。

母亲不仅压抑妮娜的性格,还压抑了她的情感,不准她恋爱,不准她交朋友。

在事业上,妮娜也被要求继承母亲的心愿成为一个芭蕾舞者,竞争领舞天鹅皇后。

疯狂的母亲,仿佛在说:“你是我生的,所以,我有权掌控你的人生”。

纪伯伦有一首诗写得好:

你的孩子,其实不是你的孩子,他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。

你可以给予他们的是你的爱,却不是你的想法。

你可以庇护的是他们的身体,却不是他们的灵魂。

这让我想起,表姐家的儿子轩轩,他今年7岁,年龄不大,说话做事却一派“小大人”的模样。

他很有主见,甚至早早就不用父母操心他的日常。

表姐分享了自己的“育儿经”:

孩子跌倒了,就让他自己爬起来;

孩子想要荡秋千,就不要让他去坐滑梯;

孩子想要向西边走,就不要逼着他往东边奔跑。

我们尽可能不要用“过来人”的名义,教孩子成长,保持一些距离,放开一只手,他才能学会独立。

因为,父母有“界限感”,才能培养出拥有人格独立的孩子,才能在未来,来一场体面且安心的退出。

与爱人:要牵挂,但不要牵绊

《重庆森林》中有一段台词:

秋刀鱼会过期,肉酱会过期,连保鲜纸都会过期。

我开始怀疑,在这个世界上,还有什么东西是不会过期的呢?

这的确是个难题,毕竟,不少曾经死去活来过的爱情,在多年之后,也逃不过夫妻处成“兄弟”。

我们渴望美好的婚姻状态,可人呐,一旦亲密,就会失去最初的新鲜感。

所以,爱情有没有保鲜的秘诀呢?

答案是:有。

在综艺《向往的生活》中,孙莉曾作为嘉宾出现。

不难发现,只要黄磊在身旁,她的脸上永远是甜蜜笑容,就像热恋中的少女,对爱情无比坚定。

没错,结婚16年,黄磊与孙莉可谓是美好婚姻的典范。

黄磊在外,事业风生水起;孙莉在家,惬意生活,陪伴孩子。

两人各自忙于自己的事情,不会每天腻在一起,却能恩爱如初。

至于秘诀,大概就像黄磊自己说的那样:“始终把妻子当作情人、爱人,而不是亲人”。

“情人”与“亲人”之间的距离,恰恰是爱情最好的保鲜剂。

你有你的工作,我有我的圈子,我们有各自的空间,也有在一起时的甜蜜。

就像毕淑敏说的:

有些东西,并不是越浓越好,要恰到好处,深深的话,我们浅浅地说,长长的路,我们慢慢地走。

过日子本就是柴米油盐,鸡零狗碎,每一件事,都会无意间消磨爱情,拥有自己的一隅空间,就显得格外重要。

有新闻报道说,疫情之后,不少夫妻排队预约离婚。

没有太多原则上的问题,而是暮暮朝朝的相守,没了独立空间,反倒感觉生活压抑。

妻子的唠叨,从日出到日落;

丈夫的毛病缺点,彻底摆在眼前,不忍直视。

于是有人说:好的夫妻,都是“各过各的”。

又如舒婷在《致橡树》中写的那样:

“我们分担寒潮、风雷、霹雳;我们共享雾霭、流岚、霓虹,仿佛永远分离,却又终身相依。”

如此,才是爱情应有的模样。

于丹老师说过一句话:

《禅宗》里有一种人生境界叫做“花未全开,月未圆”。

无论是亲人之间还是朋友之间,最高的境界就是“花未全开,月未圆”。

人与人之间的距离感,便是花未全开的意犹未尽,月未全圆的有所期待。

太甜的糖容易腻,太紧迫的情感容易成为负担。

正所谓,恰到好处的距离最舒服,懂得分寸的关系最长久。

与父母,留出一份客客气气的尊重;与孩子,给予一个独立的成长空间;与爱人,留白一处各自的空间。

最后,愿我们彼此惺惺相惜,但又能保持独立。

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